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宿題
●夢の内容
ここ数日も夢は見ていたんだけど…なんか忘れてしまってました。夢に向かう力がちょと足りなかったかな。
私は小学校の帰り道を辿っている。そこは当時、もしくはそれ以前の風景で、用水路の周りのコンクリートの具合や、途中の空き地の様子は昔のものだった。家に帰り着くとそこも以前の状態で、ぷちリフォームをする前の姿だった。代わっているところも、代わっていないところもあるのを確認する。住人は死んだひいばあさんもいた。
私は二階の親の寝室の窓から飛び出る。不安定な屋根の上を渡り、いつの間にか映画風の１シーンになる。何かをしようとしていて、そこに私が入り、今までのやり方でダメだったんだから新しい方法を採らなくてはいけないんだと言った。
その後そのシーンが真に迫っていたという話をしながら、卒業組の乗り込んだバスが学校の会場に向かっていた。時は卒業式で、懐かしい顔ぶれが揃っている。私はなぜか顔にシールを貼り付け、それがさっきの映画の宣伝だとか言っていた。面白がられているうちにそのシールを人に上げ、バスは卒業式会場へとたどり着く。なんだかバスを降りるときになるとみんなが出口に集まって少し窮屈な感じがした。
私は卒業式に向かう途中、宿題を一つ提出してないような気がしてきたが、卒業させてもらえるのでまあ大丈夫かなと思っていた。
●夢の解釈
んー、前半は懐かしい風景だなあと思って夢を見ていたような。二度寝の時に見たものなのでなんだか夢が覚めそうで、そんな現との間を過ごしてました。用水路の周りには石垣を燃したコンクリートの川縁もなく、雑草も生えるスペースがあってなんだか自然な感じ。今では駐車場＞歴史博物館となってしまった元空き地も、なんだか雑草が生い茂っていて違和感なかったです。んー、水の流れはエネルギーの流れだとかなんとか。そこがより自然な感じ…とは言え人間社会の中では異様なジャングルってわけでもないし、これくらいが折り合いとしてはいいのかな。ほいでもって家も昔の。昔の家…家は自己とかの場合かな今回は。すると代わる前の私の内面。懐かしいけど…それでも変わらないところは変わってないんだし、いいのかな？一抹の寂しさとかはあるけど…必要なところは変わっていかないといけないとも思うし。でもあんまり激変すると元が何のために存在したのかちょと分からない。そこにひいばあさんがいるとか。んー、なんか妹の友達に、そういう霊感みたいなのもってる人がいて…その人が言うには、この家には「悪い感じはしない」とのことで。てぇことは何もいないってわけでもないんだろうな。なんか父親もますおさん結婚で家に来たとき（その時は確かじーさんだったらしいけど）見たとかいうし。そういうのが心のどこかにあるのかもしれない。でも正直、そういうは辛い。なんでかっていうと、そういったものは確かに一部の安全をくれたりはするものの、様々な点で制限になってしまうから。普通のやり方ではもうどうにもならなくなっている私（と私は思っている）をどうにかするには、そういった制限は足枷でしかない。そもそも守りは諦めているので、彼らの干渉は極力避けたい…。人間って融通聞かないところの多い生き物だけど（勿論適切な関わり方とそれ相応の労力を注げばどうにかなるけど）、死んで聞く耳遠くなった人間相手だとなおさら大変。何事も善し悪しがあって…今はあんまり、乗りづらい波を選んでいる余裕はないれす。うん。
ほいでなんか映画の撮影。新しいやり方（要素）を～っていうのは私の一つのテーマだし、日頃から意識していること。しかしそれが夢に出てくるといことは…何か新しいやり方を考えないといけないのか、もしくは今がその新しいやり方に触れている時なのか。ううむ？
卒業バス。ほっぺのシールは顔に張り付いた飾り…表面の模様？演技？宣伝のためっていうんだから、表に向けて何か発信しようというのだろうか。それにしても滑稽な感じ。それが面白がられて…人に上げた。そういうやり方を人に譲ったとか。なんかわかんないなあ…。シールの絵柄は確か…建物と乗り物だったっけか。赤い地にイラストか写真がプリントされていて…垢は…んー、なんか元気とかそういう感じがするかな。建物と乗り物、あんまり興味はないんだけど…。何だろう。ビルみたいなのと土木重機っぽかったけど。どちらもでかくてマッシブな感じ？男らしさ？…を確か女の人にあげていたような。ううむ？男性性の装い（着脱可能）を譲る？
ほいでバスは到着。さすがにこの時はみんなそれぞれの気持ちを秘めたような顔つきだったと思う。それを観察する私というのも私ら詩歌も。その事態そのものよりも、そこに関わる人を見る。一つには事態に関わる力が薄いというのもあるけど…なんて言うか、私の関わる対象はやっぱり人なのかな～なんて。
そして最後の感覚。やり残した宿題…。これも何度も見た感じだった。なんていうか、常に何かやり残しているんじゃないかという感じがあったんだと思う。それを多分、見ない振りしてたんじゃないかなあ。今日になってちょっとそう思ったり。あるいは本当に何かやり残していることがあるのかも。なんだか私って、普通の人にできるような、当たり前の社会の感覚がどうもずれてたりするし…。私はそれは逆に特徴にしてしまったけれど、そこにどこか迷いがまだあるのかも。普通も出来て異常も出来る、それが理想ではあるんだけど…やっぱりエネルギー不足になるかな。補償関係にある何かが、たとえば人が居てくれたりするともっとずいぶん楽になるんだけど。…そういうのは求めて得られるもんなんだろうか。その為に求めるっていうのもなんだか虫が良すぎる話かなあ。
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